はじめまして。私は先週八ヶ月で、初めての子（ほのかと名付けました）をお空に還しました。一ヶ月前に胎児浮腫、先天性心疾患と診断され胎内死が宣告されていました。一ヶ月間、何も出来ずに、ただ泣いていた日々でした。ヒマワリさんの言うように、医学の力で胎児治療をしてくれるのでは…という期待も我が子には無理だったようで、先週、亡くなっている我が子を出産しました。ヒマワリさんは、どのような形で六ヶ月のお子さんを産まれたのか分かりませんが、私は何ヵ月であろうと、赤ちゃんが生きて出てこようが、そうでなかろうが「産んだ」ことにはかわりないのだと思います。「死産」「流産」という言葉はただの医学的な出産の種類であって、私は死産したとは思っていません。娘を出産したと思っています。ヒマワリさんも、既にお二人も出産されているじゃありませんか！私も早く、ほのかの妹や弟を産みたいなぁと思います。次は産むだけではなく、我が子を育てたいと思っています。ヒマワリさんの三人目のお子さんが元気に育つことを心からお祈りしております。私の天国にいる娘にもヒマワリさんのお子さんを守ってくれるようにお願いしておきますね。力強いヒマワリさんのお話に感銘を受け、思わず返信してしまいました。お気を悪くされた表現があれば、お許し下さい…

優しく丁寧なお言葉ありがとうございました。ひとつひとつのお言葉本当に嬉しく何度も読み返してしまいました。ほのかママさんは⑧カ月で出産されたんですね。あと少しだったのに、と思うときっと私より辛かった事と思います。でも私も実は「ちゃんと出産した」とゆう気持ちでいます(^-^)周囲はどうでしたか?私の周りは皆「なかった事」かのように娘の話を避けました。母には早く忘れなさいと言われ旦那にはいつまでも泣くなと怒られ、たくさん娘の話がしたくても誰も聞いてくれる人がいなかったのがやっぱり悲しかったです。ほのかちゃんはいつ産まれたのかな?私の娘は去年⑪月⑤日…『良い子』の日に産まれました(^-^)
娘は多嚢胞腎とゆう珍しい遺伝的病気でした。これは妊娠⑤カ月頃から発生する腎臓が機能しない病で、腎臓が腫れあがる一方、胃と膀胱はとうとうエコーで確認できないまま最期には心臓を圧迫しました。親なのに我が子を助けられない苦しみは計り知れませんよね…。医学がもっともっと進み、胎児水腫や心臓・腎臓病などの胎児治療があたりまえになる時代が①日でも早く来てほしいですね。
きっと、ほのかちゃんも私の娘も、天国にはたくさんのお友達に囲まれ一緒に遊んでいる事でしょう。そう思うとなんだか心が温まります。。。そして私も宿った命を産み、育てたいとゆう希望、夢を掲げ①日①日歩んでいきます。どうかほのかママさんにもまた輝かしい命と出逢い、新たな希望が生まれますよう心から祈っております。。。

ほのかは、先週の10月5日のお昼に産まれました。なんだか、ヒマワリさんの娘さんと誕生日が似てますね(^-^)！昨日、初七日を迎えたばかりです。私は幸いにも、私もほのかも両家の家族に「おめでとう。二人とも頑張ったね」と言ってもらいました。まるで生きている赤ちゃんのように、みんなが誕生を喜んでくれました。ヒマワリさんのお母様は確かに周りにとっては悲しい出来事だから、ヒマワリさんのことを想って、早く忘れた方が良いと言ったのでしょうね。旦那様も、お辛いのでしょうけど、どうして良いのか分からなかったのでしょうね。虚勢を張ることでしか、悲しみを乗り越える術を知らなかったのかもしれませんね。現在も、亡くされたお子さんのお話はタブーですか？私達母親には悲しみも大きいけれど、我が子がお腹に居た幸せや温もりも、温かい思い出として、ちゃんと記憶に残っていますよね。だからまた、我が子を産みたいと思うのでしょうか。私は、たくさんの人達に、ほのかの話をしたいと思います。ほのかとの温かい思い出や、ほのかが残してくれたメッセージは何だったのか…など。ほのかの事を話すことが、あの子が確かにお腹の中で生きていたこと、確かに我が子として産まれてきてくれたことの証であって、私なりの供養かな…と思っています。いつか、ほのかの弟か妹が産まれたら、その子達に、ほのかのことを少しずつ、ゆっくりと話してあげたいと思います。私は33歳なので、今から次の妊娠に焦りがありますし、また病気になったらどうしようという不安がありますけどね…。ヒマワリさんには、頑張ってもらいたいなぁ！不安な時や、誰かと話がしたい、聞いてもらいたい時には、私で良ければ、お話を聞かせて下さい。待ってます。