あなたを生んであげたかった。お母さんがもっと強く自分の意思を言えてたら、一人でも育てていけるって強く言えてたら、あなたに会えてたのかな。あなたのお父さんは私のお腹の中にあなたがいることを知ると、私から離れていきました。相談にも乗ってくれませんでした。あなたとのお別れも命令されました。でも結局最後に決めたのは私。本当に自分勝手。。もう約一年半経ったけどまだ気持ちの整理ができてなくて、文章もめちゃくちゃです。読みにくかったらごめんね。約二年前、あなたは私を選んでくれた。最初は全然信じることができなくて、何回も検査したよ。ようやく実感できたとき、本当に嬉しかった。私一人だけの身体じゃないってこともなんでかわからないけど嬉しかった。でもその時私は学生で部活もしてた。ものすごい運動量で毎日走って、居心地悪かったよね。ごめんね。周りにばれないようにいつも通りに生活してた。それでも我慢してくれて毎日嬉しくて、でも辛くて泣いてた。きっと生まれてきてたら我慢強くて優しい子になってたと思う。初めて経験したつわり。とてもしんどかったけど、あなたがいることを感じられた。目立たないけれど少しだけ膨らんだお腹。少しだけ重くなった身体。いまでも覚えてるよ。本当に少しの時間だったけど、毎日がとても幸せでした。男の子か女の子か知りたかったな。小さいころから考えてた名前、付けてあげたかったな。お母さんはまだ男の人が怖いです。また裏切られたらって考えるとなかなか踏み込めません。きっとこれはあなたからの試練だよね。悲しみを乗り越えて、良い人に出会える日まで、見守っててね。それと、あなたのおかげでわかったこともあるよ。お母さんの周りには、心優しい人がたくさん集まってる。いい友達がたくさんいるよ。私が黙ってた時にいち早く気づいてくれて、ずっと支えてくれた子や、突然打ち明けたのに今でも支え続けてくれている子もいるよ。お母さん、本当に幸せ者だと思う。最初はこんなに幸せで苦しかった。でも少しだけ前を向けた今の気持ち伝えておくね。あなたの分まで、全力で生きて、夢かなえて、いつかあなたのところへ行ったら抱きしめて、お話しして、いっぱい遊びたいな。
もしまた私をお母さんにしてくれるなら、今度は絶対に産むよ。たっくさんの愛情を注いで大切に育てるね。
絶対に忘れねえよ