長い長い不妊治療の末に漸くお腹に宿ってくれたのがあなた。
だけど重症妊娠悪阻を起こして、お別れを選んでしまったのが私達。

毎日毎日凄く辛くて、産みたかったけどこの先が怖かった。
ずっと入院しているのに悪化するばかり。
このまま母体の飢餓が続けば何れにしろ中絶になるだろう、
だとしたらこれ以上全身状態が悪い中で出産と同じ方法になったり
中絶不能な週数になってから母体がいよいよ危険になったり
あなたに充分な成長をさせられないままこの世に生み出す事になったり
生まれても私に後遺症が残ったりで満足に育ててあげられなかったり
そうなるよりは…そうなる前に…
そう夫婦でとてもとても悩んで考えて、手術を決めました。

これで良かった筈なんだ。
と、何度思おうとしても
「もっと頑張れたかも知れないのに」
「無事に産めたかも知れないのに」
ばかり押し寄せて頭も心臓も滅茶苦茶で。
手術直前のエコー、凄く可愛かった。
長い不妊治療で色んな事が判って、
もうそんな風に順調に育ってくれる妊娠なんか不可能なのも判ってる。
あなたがお腹に宿った事は、育ってくれていた事は、奇跡だったのに。
もっと頑張ってみるって言えなかった。
ごめんね。
ごめんなさい。
本当にごめんなさい。
折角来てくれたのに、頑張ってくれたのに。

だけど、一緒に過ごしてくれてありがとう。
あなたがお腹に居る間、本当にたくさんの事を知ったし、
今まで経験した事の無い気持ちも本当に色々味わった。
夫婦のあり方やお互いへの気持ちもぐっと変わった。
そして何より、
あなたを産めなかった事に人生一の後悔を感じている事で、
本当に本当にこれほどあなたが大切なんだって事にも気が付いた。
それまでは、不妊治療していても、何と言うか、
妊娠成立の先に対する実感や希望が無かったんだって事にも。

間違えないと解らなくてごめんね。
だけど本当にあなたと会いたいってやっと気付けたから、
もしも、もしも、私達を許してくれるなら、
またお腹の中に来て貰えるように努力してもいいですか。
もう上手くは行かないだろうけど、そんな勝手をしてもいいですか。
あなたを産みたいと、また帰って来て欲しいと、願ってもいいですか。

産んであげられなくてごめんね。
それでも宿ってくれて、たくさんの事を教えてくれて、ありがとう。

お空に居るのが幸せならそれでいいし、
次は他のパパママを選ぶ方が幸せになれるならそれでもいい。
だけど私達はあなたに会いたいよ。
この耳で産声を聴いて、この手で抱きしめたいよ。
まだ気持ちの整理が付かないから、勝手な事ばかり言っているけど、
やっぱり、今も、愛しています。
待ってるから、待ってて