今日は特別な満月です。
お寺からいただいたお札を飾りました。大切な事を疎かにしていて、ごめんね…。
７月１９日、咲良とお別れして三度目の７月１９日がもうすぐやってくるね。
三年前はお別れした。二年前は一緒に過ごした。一年前は…ひどい言葉で優しさを踏みにじってしまった。
もし、もう一度気持ちを伝えることが出来るのなら…
今までのありがとうとごめんねをちゃんと伝えたい。
私は元気でいます。
あなたのおかげです。
本当にごめんね…。そしてありがとう。
あなたの…幸せを、遠くから心から祈っています

いつもピコピコと動いていたものが。。。
血液の流れが。。。
先生も5分ほど黙ったままエコーを
何度も何度も別の方向から、画面も色々と切り替え
私は涙でまえが見えず
『。。。先生、もう、いいです。言ってください』
と言っていました。
そのまま心臓が止まっていることを聞きました。
血液検査へと言われましたが
廊下に出た途端
沢山のお腹の大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

55歳です。
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げることはありませんが、私の両親だけを説得出来ず、納得しないまま手術を迎え今日に至ります。

火葬はこれからで、赤ちゃんは両親には触れられたくないので私のそばにいつも置いています。
生まれてくれたのに温めてあげることができず、私が今してあげられることは保冷剤を入れ替えて形が崩れないようにすることくらいです。本当は保冷剤を全部とって温めてあげたいのにこんなことしかできないのが本当に悔しくてたまらない毎日です。

そんな気持ちからか、赤ちゃんに似合いそうなあたたかそうなパジャマがSNSで目に入り買おうとしている自分がいます。
寒くしてごめんねという気持ちといつか戻ってきてくれた赤ちゃんに着せたいという思いです。
しかしそれまでパジャマはどうすれば良いのでしょう。そもそもこんなことしてしまうこと事態よくないからその思いだけで買うことはやめておいたほうがよいのでしょうか。
そんな相談です。

火葬もしたくないし離れたくない、できることならこのまま赤ちゃんを持ってどこかへ逃げてしまいたいくらい。
動きだしてくれないかなーなんて言うことまで思ったりして、後悔しないよう写真も撮りました。
昨日は自分が好きな真冬のナガレボシという曲をずっとリピートして聞いていました。その後星が見たくなり、赤ちゃんが入っている保冷バッグの上に手を置き話しかけながらバルコニーで一緒に星を見ました。
その時なんと流れ星が１つ流れたのです。
びっくりしましたが私にはわかりました。
あれは赤ちゃんの星だと。
まさにその時赤ちゃんと一緒に聞いていた曲の通りのような出来事でした。
自分にとって何よりも一番大切な赤ちゃんを失い人生で一番最悪ですが、並びに赤ちゃんが隣にいてそんな思い出が一緒に作れて人生で一番幸せでした。

無理矢理両親に実家に連れてこられたので、パートナーと同棲していた家は解約になり、東京と静岡で離れ離れで暮らす状態になりました。
正月私は東京にいる彼氏に会いに行き、一緒に供養しに行こうという話になっています。

火葬したら遺骨が残るみたいなのですが私はその遺骨を東京で納骨したら離れ離れになるし、お参りも毎日行きたいくらいなのにできないのでどうしようか迷っています。
両親もいる静岡に納骨をするのもそれはそれで嫌ですし、ペンダントや身につけるものにするというのもいいなと思って考えましたが
、きもいよなぁと思ってしまいあまり好みませんでし52525

それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年４月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか？
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか？
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか？
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げるこ７月末に妊娠15週目で死産をしました。。。
妊娠が分かったのが6週目でした。
8週目の時に先生2人がカーテンの向こうでエコーを見ながら
『うん、間違いない。説明はした？』
『まだです。』
『紹介状も渡して、夜旦那さんと来てもらって説明して。』
このような会話が続き、私はウキウキで
画面を見入っていて初めての子だった為
エコーの見方もよく分からず、でも心音は元気でした。
そのような会話が聞こえ始めて
えっ？大丈夫よね？私じゃないよね？心臓動いてるよね。
これ心音だから間違いないよね？
と、1人戸惑いました。
その後、先生に軽く説明を受けましたが
話がほぼ入ってこず、震えが止まらず
どのように運転して帰ったのかも分かりません。
その夜、主人と2人で説明を聞きに行きました。
そこでようやく、話が少しずつ入って来て
赤ちゃんの身体が全身浮腫んでいること
とても珍しい病気である事
0.6%の発症だということ予後が良くないこと。
大きい病院への紹介状をもらい
次の週に予約を入れてもらいました。
そして、翌週に病院へ行き
やはり、胎児水腫という珍しい病気であること。
先生と話し、お腹の中で成長を見守ることを決め
毎日お腹を撫で、毎日朝から晩まで話しかけ
たくさんの曲を聴かせてあげました。
そして、15週目に病院に行った時に
赤ちゃんを見た時に、見えない。。。
いつもピコピコと動いていたものが。。。
血液の流れが。。。
先生も5分ほど黙ったままエコーを
何度も何度も別の方向から、画面も色々と切り替え
私は涙でまえが見えず
『。。。先生、もう、いいです。言ってください』
と言っていました。
そのまま心臓が止まっていることを聞きました。
血液検査へと言われましたが
廊下に出た途端
沢山のお腹の大きい妊婦さんが居るのを見て
声を出し泣いて、恥ずかしいほど泣き
立てず、座り込み、看護師さんに抱きかかえられ
エコー室の隣の部屋に連れて行かれ
落ち着かせてくれました。
が、どんどん色んな人のエコーの心音が聞こえ
本当に辛かったです。

主人に連絡をし、仕事を抜けて来てくれました。
その後誰も居なくなった診察室で
話を2人で聞き
翌週入院し陣痛促進剤での出産となりました。

性別も分からないかもしれないと言われましたが
小さな小さな可愛い女の子でした。
優奈と名付けました。

翌日、優奈と一緒に退院をし
お家で3日程一緒に過ごしました。
その間、母乳が絶えず出て
何度も何度も搾りました。
何度も何度も口元に母乳を含ませてあげました。

火葬の際には両家の親族が来てくれました。
20人ほどでお見送りしました。
最後は酷い程私は取り乱し、一緒に。。。と何度も何度も
思いました。
大人3人がかりで抱きかかえられそれでも
抱きかかえられないほどの取り乱しでした。。。

幸い、朝一での火葬だった為
小さいながらも遺骨も残りました。。。
本当に親孝行だったと思います。。。
沢山の人に愛された我が子が誇りに思います。

それから5ヶ月後に
新しい命がお腹に宿りましたが
喜びもつかの間、２月に流産しました。
袋は見えたのですが、赤ちゃん自体がみえず
赤ちゃんが育ちきれなかったのです。

その後にもう1度初期流産を。。。

何度も何度も主人には、私でない人とならと
伝えました。
それでも、2人で生きていくのも悪くないから
天に任せようと言ってくれたのが救いでした。

今は、去年４月にやって来た
猫ちゃんと3人で過ごしています。
でも、やはりあの子にまた触れたく
主人に隠れて泣いて居る時もあります。
やはりこの人との子供が抱きたいと。。。

でも、また繰り返し流産をしてしまうのも怖いのも事実です。

このように亡くなった子供がいながら
赤ちゃんを抱きたいと思う私はいけないのでしょうか？
周りでは〇〇した子ほど他の人との子供を産んでいて
妬ましく思うこともあります。。。
やはり心が汚いのでしょうか？
だから赤ちゃんは来てくれないのでしょうか？
同い年のパートナーとは赤ちゃんを育てることを決意して歓迎し意見を曲げることはありませんが、私の両親だけを説得出来ず、納得しないまま手術を迎え今日に至ります。

いつかやって来てくれるのでしょうか？
時が解決すると人に言われましたがとはありませんが、私の両親だけを説得出来ず、納得しないまま手術を迎え5に至ります。

いつかやって来てくれるのでしょうか？
時が解決すると人に言われまrrr

無理矢理両親に実家に連れてこられたので、パートナーと同棲していた家は解約になり、東京と静岡で離れ離れで暮らす状態になりました。
正月私は東京にいる彼氏に会いに行き、一緒に供養しに行こうという話になっています。
無理矢理両親に実家に連れてこられたので、パートナーと同棲していた家は解約になり、東京と静岡で離れ離れで暮らす状態になりました。
正月私は東京にいる彼氏に会いに行き、一緒に供養しに行こうという話になっています。

火葬したら遺骨が残るみたいなのですが私はその遺骨を東京で納骨したら離れ離れになるし、お参りも毎無理矢理両親に実家に連れてこられたので、パートナーと同棲していた家は解約になり、東京と静岡で離れ離れで暮らす状態になりました。
正月私は東京にいる彼氏に会いに行き、一緒に供養しに行こうという話になっています。

火葬したら遺骨が残るみたいなのですが私はその遺骨を東京で納骨したら離れ離れになるし、お参りも毎日行きたいくらいなのにできないのでどうしようか迷っています。
両親もいる静岡に納骨をするのもそれはそれで嫌ですし、ペンダントや身につけるものにするというのもいいなと思って考えましたが
、きもいよなぁと思ってしまいあ日行きたいくらいなのにできないのでどうしようか迷っています。無理矢理両親に実家に連れてこられたので、パートナーと同棲していた家は解約になり、東京と静岡で離れ離れで暮らす状態になりました。
正月私は東京にいる彼氏に会いに行き、一緒に供養しに行こうという話になっています。

火葬したら遺骨が残るみたいなのですが私はその遺骨を東京で納骨したら離れ離れになるし、お参りも毎日行きたいくらいなのにできないのでどうしようか迷っています。
両親もいる静岡に納骨をするのもそれはそれで嫌ですし、ペンダントや身につけるものにするというのもいいなと思って考えましたが
、きもいよなぁと思ってしまいあ
両親もいる静岡に納骨をするのもそれはそれで嫌ですし、ペンダントや身につけるものにするというのもいいなと思って考えましたが
、きもいよなぁと思ってしまいあ
火葬したら遺骨が残るみ0いなのですが私はその遺骨を東京で納骨したら離れ離れになるし、お参りも毎日行きたいくらいなのにできないのでどうしようか迷っています。
両親もいる静岡に納骨をするのもそれはそれで嫌ですし、ペンダントや身につけるものにするというのもいいなと思って考えましたが
、きもいよなぁと思ってしまいあ

流産しました流産しました。6w3dで3日検診に行き胎芽が見えました。
まだまだ、小さな赤ちゃんだけどこれからどんどん私のお腹の中で
大きく成長していくコトを楽しみにしてました。
ですが、5日前に出血が見られ切迫流産と言われました。
止血剤も内服していたのですが、止血出来ず。自宅安静でベット上生活をしていたのですが…
3日の夜に下腹部痛(激痛)が走り4日の朝、あれだけ痛かった痛みが無かったのです。そのあとトイレに行き綺麗に塊が出てしまい、しばらくトイレから動けませんでした。
夢かと思い込みたかったのですが…
午後に旦那に病院まで連れて行ってもらい内診した結果、赤ちゃんの姿がエコー上居ませんでした。何が何だか分からず涙も出なかったのです。
自分なりに分かってはいたのですが…
その後、姉から心配で電話が掛かって来たので話をしているうち段々と実感が湧いてき涙が止まりませんでした。
未だに夢だったのか、現実なのか夢であって欲しかった。
初めての妊娠だった為、どう行動を取っとけば良かったのか…
次があると思ってても今日までいた赤ちゃんは居ないコトは消せれないしいつ自分の気持ちが落ち着くのか先が見えません。
赤ちゃんに謝り続けても赤ちゃんに悪いと思うし…気持ちな追いつけません。ただ、今は辛いだけです。。6w3dで3日検診に行き胎芽が見えました。
まだまだ、小さな赤ちゃんだけどこれからどんどん私のお腹の中で
大きく成長していくコトを楽しみにしてました。
ですが、5日前に出血が見られ切迫流産と言われました。
止血剤も内服していたのですが、止血出来ず。自宅安静でベット上生活をしていたのですが…
3日の夜に下腹部痛(激痛)が走り4日の朝、あれだけ痛かった痛みが無かったのです。そのあとトイレに行き綺麗に塊が出てしまい、しばらくトイレから動けませんでした。
夢かと思い込みたかったのですが…
午後に旦那に病院まで連れて行ってもらい内診した結果、赤ちゃんの姿がエコー上居ませんでした。何が何だか分からず涙も出なかったのです。
自分なりに分かってはいたのですが…
その後、姉から心配で電話が掛かって来たので話をしているうち段々と実感が湧いてき涙が止まりませんでした。
未だに夢だったのか、現実なのか夢であって欲しかった。
初めての妊娠だった為、どう行動を取っとけば良かったのか…
次があると思ってても今日までいた赤ちゃんは居ないコトは消せれないしいつ自分の気持ちが落ち着くのか先が見えません。
赤ちゃんに謝り続けても赤ちゃんに悪いと思うし…気持ちな追いつけません。ただ、今は辛いだけです。