凄く共感できる部分があり出て来ました。
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。

自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。

義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。

私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので

ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。

別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。

ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。

いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。

時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いのでは？
もがきながらやっていきませんか？

またまたおひさしぶりです　・３・ノ
お変りありませんか?
ふと立ち寄っためぐ家でめぐちゃの面白い投稿を見たのでちょこっと参加を・・・w
なるほど　昔は鳥取県は島根県に併合されてたのが再び分離したのやね
わが長野県にも歴史がありまして・・・鳥取県とは成り立ちが逆でして・・w
ちなみに長野県には県民の日というものはありません(´・ω・｀)
大昔は我々の住む地域は筑摩県という別の県でした。県庁所在地は松本で・・
それが明治9年に長野県と合併され県庁所在地も長野市になりました。
その際県庁を北に片寄った長野か信州のほぼ真ん中に位置する松本かどちらに置くかで大分もめまして(俗に信州南北戦争と言われる)結局長野市になりましたが
その因縁が今でも尾を引いていて長野市と松本市は今だにあまり仲良くありません・・w
何かにつけて張り合っています。ワダクシも線香臭い長野という町はあまり好きではなかとです・・　ヒロシです・・(爆)！
だいたい一県一個が基本のJリーグサッカーチームも一つに統一できず「松本山雅」と「長野パルセイロ」という二つのチームが存在する有様です・・w
鳥取県は「ガイナーレ鳥取」一つなのにね
歴史をたどってみるといろいろと面白いことがあるね^^
せっかく久しぶりにお越し頂いたのに、パソコン関連で立ち止まっていました(^^ゞ 　遅くなってごめんなさいね。

私は鳥取県の歴史は初めて知ったんですよ。
鶴ちゃのところでも、やはり明治という激動の時期にそのような事があったんですね。
たぶん他県にも調べてみれば様々な歴史があるのでしょうね。

そして今私達は平和な生活が送られているんだわね・・・メグです・・　って、こんなん無かったわ(笑)

松本城と善光寺の写真が秋空に映えて綺麗ですね。
善光寺にはその昔、ヒロシよりもっと若い頃ね^^　お参りしたことがありますよ。

ところで此処の画像掲示板は様変わりしてしまいましたね。
色々更新プログラムをしたからでしょうかね
設定のところがあるので試してみようかな。念のため鶴ちゃがレスを見てくださってからにしてみます

私のカメラは先日3週間ぶりに修理が終わり帰ってきました。
まずは一枚久しぶりに貼ってみますね
ガマズミですが、深まる秋って感じ出てるかしらあ(^^ゞ
信州はもう朝晩は冬一歩手前の冷え込みです
めぐちゃ　冬に向かってお体ご自愛を・・(^_^)

毎日いっぱい泣いて過ごしたけど……
今はとわの存在に感謝でいっぱいです。
２人のお兄ちゃん達は元気だよ！
パパとママも喧嘩はするけど、
何とかやっていってます。

ねぇ、とわ？この夢はとわかな？

真っ白な世界に小学校低学年位の
女の子が２人いて、その内の1人が
私の方をチラチラ見てくるから、
おいで！って声を掛けて微笑み
両手を広げたら、嬉しそうに私を
ママ！と呼びながら走ってきて
抱きついてくるんだ。
私は凄く可愛いくて愛おしくて
幸せな気持ちでその子の頭を
撫でていたら、その子は私の
お腹に顔を埋めて、
「「こうやってするの、
久しぶりだねぇ～」」って…。

ここで、目が覚めて夢は
終わったんだけど……
この子はとわなんかな？
不思議とそう感じてしまう。
普段夢は見てもあんまり
覚えてないのにこの夢は、
鮮明に覚えてるよ。
毎日いっぱい泣いて過ごしたけど……
今はとわの存在に感謝でいっぱいです。
２人のお兄ちゃん達は元気だよ！
パパとママも喧嘩はするけど、
何とかやっていってます。

ねぇ、とわ？この夢はとわかな？

真っ白な世界に小学校低学年位の
女の子が２人いて、その内の1人が
私の方をチラチラ見てくるから、
おいで！って声を掛けて微笑み
両手を広げたら、嬉しそうに私を
ママ！と呼びながら走ってきて
抱きついてくるんだ。
私は凄く可愛いくて愛おしくて
幸せな気持ちでその子の頭を
撫でていたら、その子は私の
お腹に顔を埋めて、
「「こうやってするの、
久しぶりだねぇ～」」って…。

ここで、目が覚めて夢は
終わったんだけど……
この子はとわなんかな？
不思議とそう感じてしまう。
普段夢は見てもあんまり
覚えてないのにこの夢は、
鮮明に覚えてるよ。

お別れの時に夢で、またね！って
言ってくれたから……
もしかしたら戻ってきてくれた？
とか思っちゃうよ……
お別れの時に夢で、またね！って
言ってくれたから……
もしかしたら戻ってきてくれた？
とか思っちゃうよ……

それを承知で周りから（親戚友人）
「年が年なんだから早く次産まないと」等
次の出産を言われたとき言葉が出てこないことがあります。

そんなときは皆さんはどうされていますか？
わたしは基本「授かりものだからね。」
「なかなかね。」と返しておしまいですが

「そんなのんびりしている場合ではない」と言われることが多い。
それ以上言うと雰囲気が悪くなるし相手が実の関係の親戚で
連れ合いさんがいる時は恥をかかせることにもなるので
黙ってしまうことが多いです。
あんまり執拗に言われたとき
「授かりものだから私の事だけれどなんとも
御心配は有り難いのですが温かく見守っていただけたら
助かります。」といったら
雰囲気が悪くなりました。
「余計なお世話で悪かったね」と言われてしまい
後味が悪かった経験有。
それを承知で周りから（親戚友人）
「年が年なんだから早く次産まないと」等
次の出産を言われたとき言葉が出てこないことがあります。

そんなときは皆さんはどうされていますか？
わたしは基本「授かりものだからね。」
「なかなかね。」と返しておしまいですが

「そんなのんびりしている場合ではない」と言われることが多い。
それ以上言うと雰囲気が悪くなるし相手が実の関係の親戚で
連れ合いさんがいる時は恥をかかせることにもなるので
黙ってしまうことが多いです。
あんまり執拗に言われたとき
「授かりものだから私の事だけれどなんとも
御心配は有り難いのですが温かく見守っていただけたら
助かります。」といったら
雰囲気が悪くなりました。
「余計なお世話で悪かったね」と言われてしまい
後味が悪かったそれを承知で周りから（親戚友人）
「年が年なんだから早く次産まないと」等
次の出産を言われたとき言葉が出てこないことがあります。

そんなときは皆さんはどうされていますか？
わたしは基本「授かりものだからね。」
「なかなかね。」と返しておしまいですが

「そんなのんびりしている場合ではない」と言われることが多い。
それ以上言うと雰囲気が悪くなるし相手が実の関係の親戚で
連れ合いさんがいる時は恥をかかせることにもなるので
黙ってしまうことが多いです。
あんまり執拗に言われたとき
「授かりものだから私の事だけれどなんとも
御心配は有り難いのですが温かく見守っていただけたら
助かります。」といったら
雰囲気が悪くなりました。
「余計なお世話で悪かったね」と言われてしまい
後味が悪かった経験有。

大抵下を向いて黙ってしまうで話は終わりますが
みなさんはどうされてますか？
執拗に食い下がられないようにする方法があったら
教えてください。
皆さんはどうされていますか？経験有。

大抵下を向いて黙ってしまうで話は終わりますが
みなさんはどうされてますか？
執拗に食い下がられないようにする方法があったら
教えてください。
皆さんはどうされていますか？
大抵下を向いて黙ってしまうで話は終わりますが
みなさんはどうされてますか？
執拗に食い下がられないようにする方法があったら
教えてください。
皆さんはどうされていますか？

IHSの新春大売り出しを利用して、日本で人の住む最南端の波照間島に行って来た。
新千歳空港を8時にANAで出発することになっているが、共同運航とかでエアドゥでの飛行となり、損をした気分で旅立つ。
セントレアまで2時間、乗り継ぎ1時間、ここまでは良かったのだが、セントレアから石垣までの3時間はながかった。
14時石垣空港に到着し、レンタカーを借りてホテルと反対の平久保灯台向かうのだが、ブレーキを踏むとハンドルがガタガタと震える。この震えが止まらない。この状況が自分の車ならディーラーに行って直してもらうのだが、レンタ会社に電話したら、車の特性ですから？と言われた。
「特性」ってなに？少々パニックになる。予想していない回答であった。このレンタで4泊5は無理なので、ホテルで交換することにする。

つわりが始まった時、しんどい時が愛おしかった。
おろしてと相手に言われた日は
一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。

手術はあっという間で実感はわかなかったけど
少しして、つわりが無くなっている事、便秘が解消した事で
すぐに現実にぶつかりました。

今は半年たって本当だったら臨月です、
毎日赤ちゃんの事を思って涙が止まりません。
相手に対して怒りもぶつけてしまいます。

時間が経ったら楽になるのかなと思っていたけど
どんどん情緒が不安定になっていきます。
また妊娠するのが怖くて生理前になると余計にひどくなります。

最近死にたいと思う事が増えました。
死んだら赤ちゃんに逢えるかなあ、と本気で考えています。

あの子に会いたいです。力いっぱい抱き締めて
たくさんたくさん愛情をそそぎたい。
愛してると伝えたいです。

どうか赤ちゃんが天国で嫌な思いや痛い思い
辛いことが何もなく幸せに過ごしていますように。
私のおばあちゃんやご先祖様に守られていますように。

これからも一生忘れる事はありません
あの子の為に今更になって何ができるかは分からないけど
初めての母性、つわりが始まった時、しんどい時が愛おしかった。
おろしてと相手に言われた日は
一人で部屋で泣きわめいて暴れました。
ですがその期間の記憶はあまりありません。
辛すぎて消えてしまったんだと思います。
でも正直心の中では産めない事は分かっていて
それでも赤ちゃんに会いたくてたくさん自分の思いを
親や相手に伝えました。でも誰も賛成してくれなくて、
私も反対を押し切って一人で育てる自信はなくて
親に病院に連れて行ってもらい手術しました。

手術はあっという間で実感はわかなかったけど
少しして、つわりが無くなっている事、便秘が解消した事で
すぐに現実にぶつかりました。

今は半年たって本当だったら臨月です、
毎日赤ちゃんの事を思って涙が止まりません。
相手に対して怒りもぶつけてしまいます。

時間が経ったら楽になるのかなと思っていたけど
どんどん情緒が不安定になっていきます。
また妊娠するのが怖くて生理前になると余計にひどくなります。

最近死にたいと思う事が増えました。
死んだら赤ちゃんに逢えるかなあ、と本気で考えています。

あの子に会いたいです。力いっぱい抱き締めて
たくさんたくさん愛情をそそぎたい。
愛してると伝えたいです。

どうか赤ちゃんが天国で嫌な思いや痛い思い
辛いことが何もなく幸せに過ごしていますように。
私のおばあちゃんやご先祖様に守られていますように。

これからも一生忘れる事はありません
あの子の為に今更になって何ができるかは分からないけど
初めての母性、事の重大さを忘れずに
心の痛みと戦っていくことが償いなのかなと思います。

ママはいつまでも忘れないよ
誰よりも何よりも大好き。
心の底から愛してる。
世界でいちばんの宝物だよ。事の重大さを忘れずに
心の痛みと戦っていくことが償いなのかなと思います。

ママはいつまでも忘れないよ
誰よりも何よりも大好き。
心の底から愛してる。
世界でいちばんの宝物だよ。

りえさんへ

横レスでごめんなさい。
凄く共感できる部分があり出て来ました。
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。

自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。

義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。

私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので

ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。

別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。

ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。

いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。

時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いのでは？
もがきながらやっていきませんか？

私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。

自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。

義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。

私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので

ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。

別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。

ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。

いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。
凄く共感できる部分があり出て来ました。
私は長い間治療しても授かれず、やっと授かった子供を
胎内死亡でなくしてから7年が経ちました。
それまで義母から子供が授からないことでバッシングされ
義母が示唆して義母の実兄弟からもいびられました。

自分の存在意義が判らず途方に暮れている時
治療のおやすみ期間にやって来てくれたのが
私の子供です。
時間が過ぎて泣く回数は少なくなり、
間隔はあいてきましたが改めて深い悲しみはあります。

義母さんに言葉をかけてもらえていない事。
何もしてくれない事。
お子さんのことを無視といいますか？
大事に想ってくださらないことに思うことがお有り
とのことですが
言葉をかけてもらったら貰ったで
して貰ったらして貰ったで
色々とありました。

私のこれは一意見ですが
私の義は嫌味当てこすりの名人でした。
私の弱っている心身にじわりじわりと食い込み
私が生きて行く力を奪う恐れがある
だから連れてこないで、お気持ちだけで大丈夫だから
私からご挨拶するからね。
と言ったのに、ずかずか病室まではいってきた夫と義母。
「同じ母親なのに病室に入れないのはおかしい」だそうです。
そういうこともあるので

ドロドロした気持ちもいろいろ考えることによって
そんな義母でも私の夫をこの世に送り出してくれた
だから子供を授かれたと思えるようになりました。

別の人と結婚して子供が授かれたとしても？
違う子なんですよね。
遺伝子が違えば授かっても違う子なんだって
今は思えます。

ただ、つらいのは命日、お彼岸お盆、
そして同じ年に生まれたいとこの子がいること。
世間ではこの世に生まれてから人間として認められ
（存在をってことですが）
産れる前になくなった場合は、供養も実の親以外は
忘れられてしまうって感じがします。
だから私が、私たち親が大事にずっと宝として
忘れずにいたら良いと思って居ます。

いつかは解らないけれど天命を全うして
子供に会えた時「空回りしながらも頑張ったよ（涙）」
と子供をギュッと抱っこできるように
一生懸命生きないとならないと思います。

時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いので。
もがきながらやっていきませんか？
時に苦しいときは号泣しても良い
旦那さんに当たり散らしても良いのでは。
もがきながらやっていきません。